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我和水灵一起工作以后，一些脏活、累活便是我和化工组的三个男同志全包，我有必要在这里说明一下，一个叫王瑞，一个叫黄祥，还有一个叫李勋，李勋是我们的组长，他长得较胖，他已成家了，有一个女儿在读初中一年级。王瑞和黄祥两个人长的瘦，都还没有成家，他们是二十四、五岁的青年，听说王瑞已有对象，对象听说长相不错，而且收入也挺高的。对此，我们常常羡慕他，这当然令他有种自傲和**感。但他的条件却谁也无能妒忌，因为这是他的时运和福气。对于这些我在这就不再唠叨,我想,我还是谈谈水灵吧。我们承包了水灵的大部分生活,这是我们全组同志保佑我们全组唯一的姑娘,因为，从性别上去分,这却是我们所有的男人都应该这样做的,我们若跟一个年轻姑娘过份计较,我们那还是一个男人吗?那就不是的了,我们的脸上必有愧色。不过,话说过来,活干过后,我们化工组的活却并不多,一个班,也只不过半小时左右的活罢了,那佘下来的时间便是喝茶,吹牛；作相棋、打扑克牌；看书、看报，还有我的爱好，写书。我无论在早上，还是中午，也无论在晚时夜间，我有时间就是创作写书。但我的创作写书，却引起了水灵的睹中关注，时来**久，再加上组中同志们在她的面前的吹捧，她羡慕我的才华和能力，便从表情上开始显露出来了。她常常用敬重的目光瞟着我。我显易得她的敬重,从心中有一种难以控制的安慰,我自信中觉得,我的文学之**,是一种至高无上之**,我的这条**,便该始终坚定不移地走下去,无论遇到多少崎岖曲折,艰辛痛苦,顽强奉献给文学,我终身不悔,因为我的选择，无论对祖国,还是对民族,也无论对他人,还是对自己,这意义可想之深远,影响却是无可计量的。在这里,我心中这么想,我嘴上这么说,这并不是我在受到水灵的敬重，和组中同志们的吹捧，自己在骄傲了，这显然不是这样,因为古今中外的文学发展，从来就是对人类的贡献。若不承认这一点的话,那么,高尔基的《母亲》、曹雪琴的《红楼梦》、巴金的《家、春、秋》等,又为何被人们流传到现在呢?所而,古今中外的文学发展,从来就是对人类的贡献,这一来,我上述的思想,并没有因组中同志们的吹捧,和水灵的敬重而骄傲,而是实事求是地陈清了文学自身价值,和由这价值所引起的,我所选择的文学之**。为此，我也知道，我也测定过，像我这样选择文学之**的人并未稀有，而是具有其数。但这里要强调的是,选择文学之**的功底远近却大有不同,这大有不同的特点就在于,实实在在的文学之**,他勤于创作写书,不实实在在的文学之**,他只能同文学之**沾上边。所谓沾上边,就是他热恋于文学。喜欢专心致志地看一系列文学方面的书籍。水灵她正是同文学沾上边,热恋于文学,喜欢专心致志地看一系列文学方面的书籍。这些文学方面的书籍主要包括小说、散文等。对此,我观察过水灵,她以看武打类书籍占多,当然也还有些谈情说爱的小说。
水灵看小说很快,五百页的书,她几乎快则一天,慢则两天,她就能看完了。为此，我对她感到惊讶和敬佩。深深为她的文化素养而激动,当然为她激动的还有同志们,以及我们的技术员,我们的技书员还常在我面前夸奖她,说她书看得多,有文化,她并且提醒我,要我多与她接触,多关心关心她。是啊,听了我们技术员的话,我想,我该怎样关心她呐?再说,我拿什么关心她。这样一来,便是我所要遇到的难题了。从这以后,我便开始注意她，尤其她所带来的书,我便拿来随意翻翻,以此我与水灵显得近一点。彼此间谈话,便也多了起来。当然,这些话，无非是工作出发，谈这类方面的话题。至于生活,个人爱好,谈得并不多，但有时偶尔也有那么一点点,反正,我与水灵的一切,仅属于工作关系,别无其它。但是,我是这么想的,而我却不知道水灵似乎这样认为。由于我对她工作上的关心,她似乎对我更亲近,她什么事都来问我,有时甚至穿了件新衣服她都来问我，她也主动上来问我好不好看,为求她的愉悦,有些不好看的衣服,我也会对她说好看,她听到这话,当然是高兴的。所而,她的高兴,我当然也就高兴了。而我的高兴,她当然就更高兴,有时她高兴得无法抑制,竟然像一名拳击手,向我肩头上猛击一拳。当然,她的拳头是打来无力的,仅仅像推拉手一般,显而揉松。而就她这松揉的拳头,倒叫我的心中显得舒舒松松,**烫**烫的,热乎乎的。我说得出这是种滋味,但我却不知道这是种什么样的情感,而不管什么样的情感,我预测,这情感却有可能潜力无**地延伸。因为，她在我身边工作,这现在和将来,会有调动的可能吗?这一时我是说不上来的了。总之,不管水灵今后将要调动到什么地方去,我和水灵相处,这必然会有一定阶段,而这一阶段的发展，我却弄不懂将会是什么样的复杂情形，我当然不会去想那么多,我仅无意中随着时间的向前推移罢了,可是,有时有意义的事情却变成无意义的事情,无意义的事情却变成了有意义的事情。不是吗?事实的确是这样的了。水灵喜欢读报,我也喜欢读报,我把我买来的报纸,自己没看,他看不给,倒先给她看上了。我把我买来的零食，自己不吃，倒先让她吃上了。可以这么说,我很体贴她,关心她,不过,她也很体贴我,关心我,有时,她把买来的报刊和杂志，还有书籍,自己没看,倒先送到了我的手上,有时她把买来的零食，自己没吃,倒先拈着送到我的手上或我的嘴边。这样一来,我该怎样感激她啊,又怎样报答她啊。我**不知怎样对她才好。所而,我在思索着,烦想着,歉意着,若我**的不知怎样报答你的话,请您给予我的不要太多,因为你给我太多，我却是种负疚。对不起，水灵，这是我的**心话,原谅我,我这人向来就不要人对我付出什么而你现在给予我的,已使我的情感达到了徘徊状态,我又想接近你,又害怕接近你,因为若我再接近你的话,我预料必有一种痛苦在等待我们,这你想过吧,水灵!我想,你可能还没有想过，但我现在已被这将会到来的痛苦忧虑着,心烦着。我不想对别人有太多的连累,更不愿别人在情感上有所什么伤害,水灵,你说说,我现在对你该怎么做?反正,我已经想过,我对你不能接触太多，那种复杂的情感太多，那就必然造成那种漫然无绪的苦思折磨。所而,我虽这么想,可苦思折磨,却在我的脑海中避免不了,水灵因工作关系,就偏偏出现在我的面前,说实在话,我现在很想避免我们的工作关系,这样我们就少接触,甚至不接触了。然而,我的空想却改变不了现在的事实,水灵与我的工作关系却总而存在着。因而这种工作关系的存在,对我来说,却是种苦,我非得要接触水灵,这样,那种苦思折磨,那就在所难免了。我抵挡不住水灵一个劲地与我接触,与我亲近。她把工作中一系列琐碎的事情都拿来问我,有时甚至对我体贴万分,就连**活时凝成的汗珠,她竟然会掏出手绢替我擦得干干净净。由于她的这一些举动,而让我留情万种,思忖那般,我不由得在想,我们仅仅是那种工作关系吗?那是那种工作关系就好,那不是那种工作关系,假如包涵着那种情爱关系的话,我可是个有妻子儿女的人啦,我女儿已经十岁,妻子虽离我遥远,不在我的身边,但她爱着我。虽说我们不具那般深爱,但我们事实具有那种夫妻关系。所以,我不能因为一时的冲动,而背叛妻子和女儿,我不能，更不能坑害水灵,造成巨大的后果。也正因为我思来虑去,因此我从工作上尽量避开水灵,当然,我怕水灵生气,这种避开却是悄悄进行。可是,这种悄悄进行的避开，时设几次,却被水灵给看出来了。
有一次,水灵拿着一张电影票递到我的手上道:“今晚七点,我在大光明电影院等你。”
“这……”我顿时无法招架，支吾着，不知说什么。
“到时可得来哟!”!水灵瞪大眼,看我片刻,毫无表情,说了一句话便走。
我看着水灵的背影，拿着那张电影票发着呆。当时间大约过了五分钟，才镇定下来，我醒悟了，我不能去!要是去的话，这会儿又多一份复杂的情感，也许……由此，我不敢再往下想了，我便决定不去了。可是当我下班回到宿舍，吃罢晚饭，当时针指向十点时，我便想起了水灵，水灵这时一定等得很焦急，我想我如不去，那不成了一个不守诺之人了吗？我得去啊!可是当我跑到宿舍门口时，却又被那种复杂的情绪止住了步，我毅然决定，我不能去。
不去看电影，回房间睡觉，可又翻来覆去睡不着，我在想水灵此时此刻……也就是这一夜，我失眠了。
到了第二天我上班时，当时钟指着下午两时时，我悄悄注意水灵，但很令我心烦，水灵一直到下班时，她都没有来。我想，水灵不要生我的气噢 。要是生我气的话，这上班总要来的吧。可她却没有来。是不是家中出了什么事？若是她家中有什么事的话，也应会来一个电话啊!可是,却连一个电话都没有。是不是她自己出事了!我顷刻头脑中复杂一片，想着一种又一种可能性，对她牵挂着，我想去她家，又不能，我不能把这复杂的情绪延伸，若延伸的话，这将意味着什么，我自己清楚。我因此很下心来，我决定不去她的家。可不去她的家头脑中却一个劲地想她，担心着她，若是我一天三餐都吃得饱饱的话，恐怕我还是瘦了不少，这我知道，都是为了她，她让我无法入眠，一**三餐吃不下，我怎么也放不下她，时刻惦记着她，我不知她为何未来上班，这到底是为什么？
足足两天过去了，水灵来终于上班了，我在车间门口碰到她，我觉得脸上火辣辣的，但还是微笑地迎上她，“水灵!”我叫道。
水灵却没有应答，低下了头，走向她的**作室。我愧疚地看着她，目光尾随着她。我想跟进她的**作室，但又止步了，沉思片刻后，我最终还是进去了，水灵正伏在案台上，在方椅上坐着。
“水灵!"我来到她的身后叫道。
但我叫她，她却象似没有听到，还是坐在那儿一动不动。
“水灵!”我见她没有应答，于是又叫道。
“嗯。”这次还好，水灵总算应答了一声。抬起了头，转身望着我。
我看看她，关切地问道：“不**吗，水灵？”
“没，没有。”水灵淡淡地道。
“你两天都没有来上班，是不是家中出事了？”我问。
“没有……”水灵表情沉闷地道。
“那为什么没来上班呢？”我说。
“……”水灵凝重的目光瞧着我，不说话。
“不来上班，怎么连个电话也不来呢？”我充满情谊地说。
“你算我调休，还是算我事假？算我事假，还是算我矿工，这随便你!”水灵冷冷地对我说。
“水灵，你这话从何说起？我是在担心你，你知道吗？”我心中有点着急，愧意地想，她是在向我说气话。
“担心我，我不知道!”水灵声音有些哽咽。泪水从她的眼眶涌出。“我只知道，我只知道，我在电影院等了你三个多小时……”
“是这样，”我有点难过，有点负疚，有种说不出的，道不明的苦痛：“对不起，我是一位朋友拉着我替他写一份总结。由于时间太晚了，我就没，没有去！”
这是我有生以来，第一次不诚实，第一次说谎。不过小时侯，我诚实不诚实，说谎不说谎，我却不知道。反正我只知道在学校时，常把妈妈、老师的话记在心上，不说谎，要诚实。可今天，我在水灵面前，我被水灵给难住了，为隐瞒我心中的事实情况，我也只能这样不成实说谎了。这样，或许是给水灵一种安慰，不让她为我失约而难过。可事实，她虽接受了，但我知道我这样做，已经对她有伤害，不过，这种伤害却是暂时的，这要**她因我而失约所痛苦要好得多。因而我就这样违心所为，对她不诚实而说谎了。不过，她现在固然不知我在对她说谎，她认为我对她说的话是实话，信以为**。
“他是你什么朋友？难道**我还重要？我没他重要？是不？”水灵显得有种难过说。
“水灵，你何必这么想呢？你同我的朋友一样重要。”我无可奈何，不知怎样才能让她谅解我。
“既然是一样重要，上厕所也有先来后到，我是事先同你约好的，你说是吗？”
“是的。”我瞟她一眼，像学生回答老师的问题一样，毕恭毕敬。
“既然是的，那你为什么先依你的朋友，不依我呐？”水灵窥视我一下说。
“这，”我吞吞吐吐又说起谎来：“可是那朋友硬缠着我，我实在……”
“ 你实在，实在是对不起我。”水灵瞟了我一眼说。
