第113章

我的这种处事方法一直吸引着她，但她最终并没有辨明我的态度。由于我又跑去待在远离她的我父母的房间里，这引起她对我的加倍的思念。于是一个小时过去了我的心灵又被她捕捉到了，这时我又刚好需要回到自己的房间坐到窗下那个离她最近的位置上写点东西，她就快乐得惊叫起来，以为我终于做出某种允诺了，这时她又为我提供了一个与她丈夫友好相处的机会……显然她跑进去告诉了她丈夫，明明立刻出来了，装作蹲在我的窗下修理自行车，她则在那边把我和他比作“这两人”……我早就知道他对与我做那种朋友并无丝毫怨言。可是我为什么又宽容了他呢？除了为金钱还会为了什么？我那位聪明的女朋友很快就得出了结论。真令人厌恶！而且还有一个更令人厌恶的问题：我究竟什么时候才能从精神恋人变成真正的情人呢？我真的不禁发出一声要呕吐的声音，被她听到了……我终于又使她回到严肃的感情上来。我的行为常常使红花儿生气或误会，但对她已经没有任何秘密了，这就是这场恋爱的漫长过程唯一值得颂扬的地方：她摸透我的脾性了！于是她在我面前开始冷落她丈夫……她丈夫差裕子的女儿出来叫她进去，她知道我在旁边，就用美丽、骄纵的妻子特有的妩媚、傲慢而又冷酷的声调回答说：叫她干什么？并且根本不屑于进去，而且一直到晚间都在让我相信：她并没有跟她丈夫在一块交头接耳！那个可怜巴巴的男人在遭到蔑视之后面红耳热地跑出来几乎瘫倒在门框上，望着他妻子——她照样跟白菊花一个站在门台上一个站在场子下谈天说地，他对她真是又可怜又惧怕又痴迷又恋恋不舍！

当然，这里谁都不了解我们的恋爱内幕……他们把我的肆无忌惮、不负责任的态度视为风流放荡，有时甚至到令他们心寒而立的地步，他们不相信我对她有真正的爱情，然而奇怪的是我和她似乎仍旧“如胶似漆”！可是时间一长，我发现我的不畏女方的“爱情”——就像我的任何一种言行——开始影响这里人们的风气了，许多男人开始疏远和吵骂他们的妻子了！……有趣的是，白菊花认为丹参妹对我的爱情只是因为我脸上没长粉刺和干起家务来清清楚楚——这位女士当然最有资格评判我的家务事方面的业绩！

说起来我对白菊花的打心眼里的憎恶并不是没有渊源可溯——

哦，我充满柔情

这与你有什么关系

我爱着我自己

你一点也不知道爱

却在那里想象

人家怎样喜爱你

你是一个

多么愚顽

而粗制滥造的

女人，一点

也不知道爱

也就一点

也没有可爱之处

这首诗（姑且题为《白菊花》）很明白表现出她对我的情感构成了最终令人无比憎恶和鄙弃的单向索取的关系。法国作家巴尔扎克小说《驴皮记》第219—220页：“一种权力既然受到挑战，而又不能使对方受到惩罚，这种权力便已濒于毁灭。这个格言铭刻在女人的心里，要比刻在国王的脑子里深刻得多。因此馥多拉已从拉法埃尔身上看到她的威力和妖冶的丧失。”这段话也适用于我与我身边这个女人之间的关系。八年前，这个新邻居立即就抓住了我对她的迷恋心理，此后很长一段时间她对我就成了一个凶恶的魔鬼。应该承认她一点也不喜欢我，或者还说不上这个，但她贪恋我对她的爱慕，这使她显然快活异常，因为她感到自己是一个受人喜爱和崇敬的上等人了！对于她真是太难得了。她向来努力使自己相信我崇拜她！后来我明显地不驯服不恭顺不耐烦简直使她发狂了。她会无缘无故地笑、发怒、打骂孩子、跟丈夫吵架，在我听得见的地方说她老了——不再年轻，已经是一个妇人，所以也已不招人喜爱……我没想到她会走到这么远，听起来仿佛是海外奇闻！……为了博取我对她的仰慕，或者说重新得到我对她的淫威和撒野的默默承受，她会不去上班、开会，整天在我的窗下、在我的房间周围转来转去，咂嘴唇、叹息、使尽浑身解数……与旁人比起来我当然最知道她的心事……当一个人专心致志去倾听另一个人的心声他就什么都听得见……是的，的确是这样：她的一切都取决于我的心境变化！可是这是多么可怕？当她自以为抓住我的心，她会变得那么蛮横，恨不得我匍匐在她脚下，仿佛我会慑于她的蛮横永远崇拜她，一声不吭地听任她对我的精神的摆布……直至对我这个人的摆布！总之，对我施展她的女人的权力。当我忘掉她时，她就顿然恼怒，开始打骂孩子，跟丈夫吵架，躺在床上不下去吃饭，或者对我极尽卖弄之能事。当我表现出蔑视她的样子，她就受到更大的苦了……到这时她才意识到自己的所作所为多么像一个疯子，因为我根本没去听她、看她，她又悔又恨。我对这个女人怀着深深的厌恶和恐惧。每当她从我的房外的廊道上走过去，她那不客气的咚咚咚的脚步声和粗厉的干咳声——从这里面我就可以想见她的心理有多么暴躁——曾经震得我心灵发颤！从前，只要她一回来我的整个心灵就别想得到片刻的安宁了……我的弱小、稚嫩的心灵在她那里从来受到的就不是袒护，而是如此疯狂的蹂躏和摧残。那时我是多么不理解她呵！我不过把她当作艳妇来爱慕——像对任何一位艳妇，像每一颗通常的心灵，我小时候就有这种天性。因此我的情感既然碰壁就不可能有更大的发展。虽然我的身心受到她的巨大的戕害，但我的这颗心灵自小就是不善于向任何人屈服的，这就经常使她发狂。我清清楚楚地看到她为了想叫我屈服，她自己的生活也没有一刻是安宁和幸福的……我曾经那么弱小、稚嫩、缺乏防护力，我的忍气吞声使她那么得意非凡、狂傲无礼……但她的黔驴之技要到头了。说真的，论到现实这种女人我会活活把她掐死——问题在于，她在想把我变成我绝对不可能变成的那种下流坯子！这真是我所害怕的：我害怕她自以为抓住了我的心灵，害怕她的得意洋洋、幸灾乐祸的样子……因为这就说明我已经被人家踩在脚底下了！我对她在我周围摆架子、装面子感到愤怒——尤其是她摆架子和装面子所怀的目的是那么粗野和庸俗……我简直想揍她一顿，因为这一切明显地都揪着我的心灵！我实在无法摆脱她，因为她始终想控制我。我时刻希望她不要来打扰我，不要试图使我就范——我要让她知道这是永远不可能的！但是我时刻看到她整个人是那样紧张、激动、没有幸福，在为我受苦、癫狂……天啦，这多么不可思议……我又有点怜悯她！当然，如果我要摆脱这个邻居——不理她、蔑视她——那也很容易，但这就算我花费力气、付出代价了，对于我这样一个充满自由、解放思想的人这太高昂了！我放任自流，所以她会十分轻易地抓住我的心，但是她始终不明白这什么意味也没有。可是当她抓着我的心之后，她就开始用她的愚蠢折磨我了。那时我怎么忍受得了人家整个地凌驾在我的上头作威作福、为所欲为？我就用我的粗暴训她、整她、刁难她——当然也不是公开的，于是她快要发疯了！这是一个不会（还没有学会吧）爱——将心比心，以心换心——却需要人崇拜的女人，那时她就一切正常，是一个出色的精明过人的家庭主妇。她的一切不过是一个失去崇拜、为挽回崇拜的女人的所作所为罢了。但她不知道，除非自愿，强迫别人对自己怎么样这将徒劳无益。她当然非常不幸，她的生活没有得数，她的整个心理被一种权欲扭曲着，而且现在她正成为我的生活的牺牲品——我完全有能力高压和孤立她了。我长时期地使她痛苦，即使在我离开她之后，我相信我也会成为她心头的一块病，一块难以治愈的病——如果她没学会聪明点的话。对于我她固然渺不足道，但为了使自己免遭蹂躏我必须时刻堤防着她呵……那天有一个男人来找她，我瞪了那个男人一眼，她就又在猜测我这是不是嫉妒那个男人了……