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当我竟然在一天刚开始的时候就躺到床上去（她用她的心看得到我的一切），我的恋爱就被认为是无所事事者的恋爱了，如果怠慢这种“唯一”的欲望就是可笑的！她确实不肯自己跑完恋爱的整个过程，她又把自行车带到下面去……这是她已经跑到这个过程的中点的表示，她觉得我的欲望是明显的，那么我就应当走出我的那一半了……你看，她又来要挟我了！她不知道现在我非常憎恶的就是这种庸俗的奔跑和路程，仅仅出于这种憎恶我就会宁愿把遥远的一切全都毁灭掉！她只在弄堂里等一会儿就把车停靠在屋檐下又走回来。当她联想起我一贯的任性行为很自然地就把我说成一个“小孩”——也就是说那种永远不成人的侏儒！当然她有她的恋爱观和恋爱方式……也许还是挺可爱的，但我感到我怎么也无法去适应，而且我完全可以想见，对于我那肯定是毫无趣味的，因而我们是不同的，因此有时从这方面或那方面发生误会就在所难免了。这种差别当然是可以消除的，无疑谁更有主见更强大谁就是主导——任何一种人与人的关系都是这样。但是现在我显然不能来解决这个问题，这够令人忧伤的了！她回到家里仿佛认为自己已经尽到责任，一切过错都在我身上了，那么不幸就该有我来担负，她倒轻松、放肆地调笑起来，使得那位丈夫也顿时眉开眼笑，敢于同声附和她的富于轻狂、傲慢的挑逗意味的一举一动、一言一笑了……应该说这很肮脏。这个我的整个生活里的一大关注之所在简直使我忍无可忍了……她真是看错人了，这时我的精力也已经恢复过来，我跳下床在房间里踱来踱去，一边虐待我的那些书本和家具（一位表哥送给我的一本厚纸板封面的精装《四角号码词典》、一本64开的《汉语成语词典》和一把折合椅已经被我摔破），一边大声地冷笑和慨叹起来……我问自己这一切到底与我有什么关系呢？我为什么不能去？……我曾经为它寻找过种种站不住脚的理由，现在看来只有一条了……纵然我也应该负责任，那么经过这么长的时间的迁延她为什么竟然也看不到问题的症结也不能再跨前一步呢？……是啊，她为什么不敢来呢？这不是非常可笑吗？……因为我要把自己从这种祸罹中解脱出来，而且我就这样用暴力把自己从这种祸罹中解救出来了。当我又在桌前坐下来干我的老行当时她傻眼了，盯着我的窗户好久说不出话来。
不久母亲叫我下去吃饭，我已经变得十分平静，这种平静却成为她的一**激剂，她兴奋地跑到那个场子上来企图用她的声调挑逗我。然而她讲双关语我决计用两只耳朵听……我让她觉得我们始终格格不入！我的傲慢（要么任人**）和冷漠无情（热情是可笑的），以及我关门出行我们在各自的房门内打照面时，简直使她感到我们完全是陌生人的程度！我一路走去，沿途欣赏着露在街面上的商品，脑子里根本没有别的，对于爱情我只有感觉而没有思想。
当我走上所谓旧大桥的一小段时，忽然发觉仿佛有一个女人：显得年华老大，我用鼻子闻起来好像一根冰柱似的，散发出一股清澈的馨香，而且是一个儿女绕膝的妇女，不过作为妇女还极其年轻的女人，要从我身后赶上我，但就在快要接近我时又立刻消隐了……在大街上我是不好奇的，我确实没有回头去看个究竟的渴望。倒是就在她仿佛从我身后消隐的当儿，我听见一声男人的尖厉而沮丧的咯痰声，我却立即转过脸去，然而我没有看到明明！爱、坚忍、忧郁和馨香……这些无疑都是她的，我姑且把那个女人当作她吧！这真是太有趣了：妻子的情人出去了，她跟出去了，丈夫骑上自行车紧追不舍……这在我们的邻居们看来一定太有趣了！
我上了烟台山，我对这座山林近来新辟的游览区很感兴趣，我就去坐在那个新添的小桥流水景致边上——就在那条从山头直到山脚的长廊里，我们都知道，原先这条长廊那边只有一间加工塑料糖袋的、单调地重复着喀嚓咔嚓声响的令人讨厌的木棚，然后下山到市二医院去。我在那里等门诊室开门等了半个多钟头……这时爱情又有机会浮到我的心头上来，广袤的山河大大开拓了我的视野和感觉空间，我想我不相信有女人不肯为了我离开她们的丈夫，要我爱一个女人就必须把别的男人从她身边清除干净……我还感到生命在大地上永远是独往独来的，一切都是身外之物，只有独立自倚的人才找到了幸福的秘密……什么也不能把他羁绊，什么地方也不会拒绝他……此后我就再也没有想到什么可记录的了。不知道是出于幻觉还是真实的，我仿佛在门诊楼的下面听到她的咳嗽声。
五点多钟我回到家里，她又开始向我进攻，我昏昏沉睡近一个小时（只能无动于衷了），到最后使得她几乎用挽歌的调子说：“过去我和他是有关系的（当然说的是暗语）！”不过我一旦醒来她的感觉就大为改善了……因为我的良知是不会泯灭的。
我在电视里**故事化的《李尔王》，莎剧讲了许多人生的真理，听来简直像天国的音乐……对于任何人都是触目惊心的。我看到她的心一直牵挂在我的电视机荧光屏上。
“没有嫉妒就没有爱……”她很乐意听到这句话。虽然据我了解她绝不愿意被人认为是一个心胸狭窄的女人。她以为我在嫉妒她丈夫呢……蠢货，他也配使我激动得发抖吗？归根结底他当然并不值得我嫉妒，倒怪可怜的。那么我在干什么呢？我爱她吗？这是很可笑的。我的爱人或恋人在哪儿呢？有可能吗？我只不过抓住了她的魂魄……而对于精灵，我看到即使是心地十分善良的米兰公爵普罗斯彼罗（注：英国作家莎士比亚剧本《暴风雨》中人物）也会那么横暴无情地加以胁迫和驱遣……我只是在捉弄她罢了！这倒不是说我从来都不想走正路……返回自然，这绝非什么滥调，对于我简直是一种迫切的需求，而所谓正路是与我们感觉到的自然的和谐相一致的，只有在这里我们才能真正领略到生活的无穷乐趣、隐藏的真谛及其光辉的前景！老子说：人法地，地法天，天法道，道法自然……这句话现在我听起来怎么这样入耳入脑入心呢？……一切都是迫不得已的啊，因为事实上我被永远放逐了，而且既没有暴风雨也没有法术。
她是那样专心致志、不遗余力地恋爱，是很容易把我的松懈、半虚的爱情逼得散架的。而当我匍伏在地时，她就宣布自己是胜利者……这种雄伟的姿态表明，最终是我对她丈夫做出让步了！……她始终没有忘记我的一片真情，没有忘记我对我们的爱情曾做出的正中她的下怀的表示……而一想到它们，一想到我的几乎永远没有希望改善的处境，我真恶心起来……假如说我现在的做法是自私的，那么它不就是周围这种种因素一步步促成的吗？我这颗无医疗救的心灵燃烧着、痛苦着、挣扎着，哪儿也没有它的出路，正是高墙后壁把它挡到了这里，为了不使自己受苦和郁郁寡欢只能去伤害别人和压倒别人！我差不多仅仅把她比作一把雨伞，现在大雨正倾盆我抓住它，但我不用真诚对待它，甚至不用优待它，因为她只是一个无血无肉的精灵，一旦我走出雨区，那么这把雨伞就要收起来了……谁叫她没有胳膊没有腿呢？只是一把雨伞呢？……我发现我要是收起这点自私，我就沦入任人宰割的境地，那么一切就都谈不上了，我甚至预感到世界就要本末倒置了……我当然不能那样做。于是由于我的厌恶，她的美梦很快就破灭了，她丈夫也由忧而喜、由喜而忧了。
我看得非常清楚，现在我用不着在朝前跨出一步她也能爱我，那就让我被人这样爱着吧，我何必自讨苦吃呢？因为只有在现在爱情才处于它的最高峰巅：退一步则无，进一步（除非真实地）则粘……这种神圣性是不容我侵犯的！至于她的幸福和她丈夫的命运与我有什么相干？再说一切又不是操在我手里！在我看来：我既然不能去说明一切，那她就该来说明一切；我既然讨厌拐弯抹角的过程，那她就该直截了当地来……她自己没有这份明智、这份勇气还能怪罪别人吗？
