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双方的同情人都无法解释我们的关系，因为有人没有看到爱情的这种象征，有人没有看到爱情的那种象征；只有我们能够随时领受彼此的真情，享有这情爱的美妙的气息，而我们所贪恋的正在这里。
她为什么爱我呢，她很有钱，吃喝玩乐哪样不能随心所欲？但是她不爱她丈夫，而像她那样有美好的形象和非凡的性格的女子，没有丰富的爱情是不可想象的。
她爱我什么呢？因为我正当渴求爱情的年华，而且再也没有遇到比她更爱我更值得我爱的女子了。
我爱她什么呢？我爱她的爱情——真情醉人；我爱她的性格——这是这样慷慨无度，直至牺牲一切。
她有极其丰富的爱情，又有我这样一个可以眷恋的人，这是她的幸福。
我能被她这样芬芳的女性极其爱着，这是我的幸福。
直到现在我才达道这样的目的，那就是我的爱情给她丈夫带来的是冰霜和损失而不是锦绣再加上鲜花，事实上我表现得宽容她丈夫，对于我的刚烈的性格不仅是一种难以形容的屈辱，就是她也不会觉得我是真正爱她，我在她心中的那种地位也是一种难以形容的屈辱！说来极富哲理：我得到这么健全的爱情，绝不是因为我显得对犯罪的姑息迁就，而是因为我显得对爱人的宽大为怀——她的性格真是太美好了！
我不应该把未曾占有她视为一种耻辱，我应该把夺去她的魂魄视为一种胜利！我不在乎我那个讨厌的女邻居白菊花这样幸灾乐祸地说：瞧，那个傻小子还没有占有她呢，他不知道怎样使用！我已经看到，而且最终也要叫别人看到，我掳住了这个女人的心灵和感情——这就是一个人的魂魄，并通过这个女人拴住了那个男人的魂魄，他正由于我的暧昧的态度而不能从家里脱身，很明显照此下去我将把他毁灭在家里——这是一个又蠢又臭的男人——我曾把他比作查理（注：法国作家福娄拜小说《包法利夫人》中人物），把他妻子比**玛（注：法国作家福娄拜小说《包法利夫人》中人物），但我现在读过《红楼梦》以后觉得他妻子更像王熙凤——我能够亲手把他毁灭，我感到这是一种心头之快！可怜的人，他哪里是我的对手？在我看来，他不能指望我会在这个三角形里给他一条、即使是死角李的冷板凳坐，他只有一条道路，就是放下这个三角形走他的路去！
我忽然发觉，我不顾一切地参与她的心灵的活动，用我的意志直接去迎接她的意志——她的心灵为我而波澜起伏，她的意志在我的意志面前垮下去，我从这其中感受到无穷无尽的乐趣——她是挺迷人的，而且太爱我了，真是太爱了！但这是一种错误：因为我的意志是，我爱她，我要她爱我，而不会突然跳到台上幕前去……我自己是可怜的，她也是可怜的，我用我的意志摧毁了她的意志，这就是她的意志不能有所作为的根源，也是有人自己不会滚蛋的根源。
**尽了践踏别人人格的事，这是应该忏悔的，因为这不仅是别人的不幸，也是我的不幸——我把自己变成屠夫，在我眼里只看见我自己，除了自己什么也不存在了！
是的，我有爱情，但是不，我绝不宽容，这不是近期的，甚至不是现实的，我不能让人利用我的感情，我宁愿自己利用它。权力是一种快乐：不用花费丝毫的代价就能发配周围的一切人，这不是我们能从别人身上得到的快乐中最大的快乐吗？现在看来顾彼失此是得不偿失的。
她不了解直觉与现实之间的距离，她要请我，但是没有事前跟我说一声自己带着一兜子钱花枝招展地跑下去……我会跟下去吗？使我变得这么残忍的就在这里！我看得很清楚：她倾心于我，无数的挫折并不能泯灭她的爱情，要是我摒弃她，她也会来跟我算清这笔情账，还要擒住我，除非我铁石心肠、铜墙铁壁才能使她完全绝望……**嘛使她完全绝望呢？
她想证实和饱享我的感情的愿望又没有实现，她以为我似乎知道她什么时候干蠢事，因而一定会暴跳如雷，但我完全漠视她。
当我醒来时我觉得绝不是没有人关心我，事实上我是这里的无形的领袖，是她的心上人！我以我的魅力和力量钳制着这里的人们的心灵，尤其我觉得我被一个可爱的女子的心灵拥抱着，我的一个即使是无意的小动作也会使她伤心、喜悦或者惊恐，要问是什么，那么这就是我不可能放弃这份爱情的理由，纵然暂时的放弃意味着这场恋爱从精神的变成现实的——她跑来，我也责无旁贷！我要永远享有这片感情，永不停歇！生活虽然清苦一点，但是总能感受到这样巨大的精神财富不是其乐无穷、小巫见大巫吗？
恋爱给我带来如此丰富的思想感情，我本来想这个本子只是随想随录过后就扔掉罢了，现在竟然记得这么多了，我要给它订上一张封面皮了，也许将来某个时候我会觉得这段恋爱的珍贵，我也可以拿来翻翻，即使它毫无别的用处……我清晰地看到：生命是一段运动，生活是流在这段路程上的江河，任何时候我们对它的感觉都可能是不同的，就像我们从任何角度对同一物体的视觉都是不同的。
我出去了，回来走过那个必经的路口时感到一种被人怜爱和讥讽的感觉……直到回到家里我的烦恼才彻底消除……唉，不是人们还把你看成孩子，是她出来看“情郎”来了！她又爱又恨又疼又怜，现在也回到家里来了陷入无限愁扰之中，我直觉得出来——真是多么奇妙的直觉呵，我能隔着这么宽广的空间攫住一个人的新，人类还有多少功能未被发现和利用……我似乎完全可以凭借这种直觉去实践我的爱人的权利！
是的，我在这片情场上是顺手的，我对谁都不肯能有更大的热诚了，然而我的冷漠并不是表明我要给我们的爱情下霜了……不冷不热，似乎正是我们这种人的性格，我们确实会回避一切极端，但与此同时我们似乎也回避了一切……难道我们的世界不就是这样一副模样吗？
她丈夫对我算什么呢？我为什么不能宽容他呢？**有何不好呢？但他是我现在能抓到的最致命的把柄……我爱她而不是为了去向她求爱——爱情几次把我吸引到这个门口都被耻辱挡回来！因此我唯一能做的就是抓住她的一个把柄去折磨她，又要让她把被折磨的罪责最终归咎到自己身上……转过来是痛苦，转过去是痛苦，直到她晕头转向，或者她的十分顽强的理性使她醒悟了，跑来勇敢地表白她的爱情！
我努力不使自己坠入情网，我知道要是情网把我兜住了，那我也不是疯狂便是死亡，或者更惨的是被热恋的情人抛弃！事实上要我去求爱这要我付出很大的心力，甚至还要担风险，而要我放弃她则要我付出更大的代价，幸运的是现在我既没有付出丝毫代价又没有失去被人爱的幸福……不过仅仅要我付出别人看不见、抓不着的心力和精神的代价我还是乐意的。
这能怪我吗？她把全部的爱心和感情都放在我身上，而我却蔑视这种爱情！这能怪我吗？她爱我够了吗？她自称是我的爱人却仅仅给我一个爱人的感觉……我能把自己放在这种感觉里承受感情的和肉体的痛苦吗？我以为现在还不能有任何一种来历的痛苦可以把我毁灭，生的欲望是这样大，英雄主义的憧憬是这样大，它们真是压倒了一切，为了它们什么人、什么东西我都会抛弃的！
因为我她的家庭出现了裂缝，但我却看到了一个孤单的人性，她对我怀着这样纯洁的爱情……难道我不能爱她、保护她，我不能永远和她站在一起，我的家不能成为她的乐园吗？要我爱，要我忠心耿耿，只要我看到人性、爱情和美好的地方我会乐于奉献的！可是她对我隐藏着这一切，这能怪我吗？
我再次向自己强调：作为我的爱人我蔑视她，作为一个钟爱于我的女子我感激她！而我要走的不是蔑视的道路而是感激的道路——我们不是爱人的关系，只是相互爱慕的关系，因此当生活对我提出生存的要求Ⅹ我会舍弃温情的。
