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两个小番外:

小说:在你荒芜的纯真里瞭望 作者:杨印子字数:1838更新时间:2019-07-03 10:47:14

(意秋识)

知乎:爱上不该爱的人是什么体验。

还记得进入大学的第一年,那是我很长时间以来过得最混沌的一年。因为一方面我在做着积极有意义的事,听高雅的抒情的音乐,看有情怀的书,学很全面的知识,一边又常在夜里流泪不止,失眠,头痛。

因为那时候的情节好像和题主一样,也是爱上了不该爱的人。但并不是题主所说的师生问题——她也是,一个女孩子。

我们好到某种地步的时间只有一个月,那一个月之后,我就再也没有体会过放下心里的重负轻松过日子的滋味了。

她应该知道我是喜欢她的,说是爱也好像是顺其自然的事情。每时每刻都会想念她,看遍她所有在社交网络上的东西,读她读过的或有可能读的书,写一封又一封的信,和她计划去到这个城市里所有有意思的地方,把她每一次对朋友的注目当作对爱人的凝视,还有在心里想象我们未来有可能一起经历的事情——噢,后来变成回想过去我们经历过的事情,总之这些到最后都是能让我难过的事情。

我们相处的过程中,我看到她的内心。

那么透亮、那么明媚、那么干净到震撼人心。像樱花铺满地面的时候那种斑驳的粉色,清亮纯粹又别具一格,那是一颗很神奇的带有光亮的心灵,好像冬日里的温酒一般暖身又醉人,那么那么好。虽然也就只是一个月吧,但我知道了她所有令人惊叹的魅力;知道了她所有令人想要保护的沉默不语;甚至感受过所有她对我的、用双手捧着并且与这样一个世界隔绝开来的真挚情谊。

也知道了她是多么正派不允许有一点点逾越的人——敏感地看透了我的心意之后,她就跟我绝交了。

她说:从此之后再也不会有任何的瓜葛。

其实也不是完全没有瓜葛,她会在我去找她的时候让我难堪,说很重的话、对我大吼大叫、冰冷或是当作仇敌一般地看我、把我抓住她的手狠狠地甩开… 非得安静呆在同一个环境里的时候,宁愿发呆也不会再和我有任何交流,让我好像一只落跑的猫。

我也是后来才知道,那也算是没有办法。是刻意赶走我的方式,可能就像,你老师对你所做的无限逃避一样。

所以你说的痛苦,其实我也有所知晓。谁没有过年少轻狂,谁没有过因为爱卑微到尘埃里。但是我并没有在那尘埃里开出花来,只是在后来莫名其妙地治愈了自己,然后也变得再也不敢接纳那种明知“不可能在一起”的爱情。

现在,当我再次遇到一个不该爱但也让我心动了的孩子的时候,在他愤怒地质问我为什么不敢正视爱情时,我真的想说,是啊,我已经不敢正视了。

不是害怕丢掉饭碗,不是害怕其他人的议论和目光,而是,我已经没有勇气再重新担受一次那种“不该爱”和“不可能在一起”所带来的悲伤。所以,就算真的是觉得,他是那么那么地与众不同,真的是个感受得到,他那么那么细腻的心,也不会再做些什么了。

就算是以成为陌生人为代价,也不会再做些什么了。

(蔡彦)

这是一条分组可见的朋友圈。

我在一年多前喜欢的人,今天发朋友圈说,已经订婚了。恩,还是第一时间去发了恭贺的话。她应了,没有太大波澜的感谢的话,仅仅是顺着我的言语应和的那种,我知道。然后我和她聊天,讲到以前的一些事情,自己觉得有些唏嘘。

哎,怎么说也做了一年的大学生了,还是不能够很好地控制自己的情绪。但其实想想,也没什么,大学生活还很长,我还有很新的很棒的路途要走。

那时候的她,一举一动都能够影响我,很多我认为是默契的行为。有时候一个眼神,我们就知道彼此想要说的是什么。她乐了她困了她伤心了她愤怒了,别人看到的是她的表情,而我看到的是她的心。

可是这时候,已经,不再有那种能力了。对一个人,有那样的感应。是什么时候丧失的,连我自己都不知道。不过也无妨,现在应该有另外的人,和她相互拥有着那种爱赋予的能力吧。但是回忆起来,心里还是有着某种不易察觉的波动,也还会有隐隐地难过。毕竟,不该有心跳的时候有了,该平静的时候,也必定不能那样平静。

我好久都没有‘冲动’了,任何类型的冲动。

刻苦学习的、疯狂备考的、吃好吃的东西看好看的电影,通通都不会有那种迫切的愿望,一切都是顺其自然和按部就班。一个初升太阳一般的年龄,过着老年人一般的生活,我也是不知道该怎么办才好了。但是好在今天心中出现的波澜,让我回忆到,原来我曾经也是一个,具有过鲜明喜怒哀乐的人,就像那时候,她所说的自己一样。

好了,收拾好心情,要快点准备再出发了。今天之前,我还会想她。可是今天之后,可能就只是想到她,因为知道不会再有什么其他的情感在里面了。毕竟,也不会再有身份,让我去想念了。

这是一条分组可见的朋友圈,只有她,不能看到了。

  杨印子说:

        

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