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和他,有多久没见了?

作者:我素

分类:现代言情

字数:3030

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和他,有多久没见了?

小说:和他,有多久没见了? 作者:我素字数:3030更新时间:2019-07-31 15:09:57

时光,始终没办法倒流。

直到现在,每到寒暑假,我们会回到同一座城市,看似有过约定,实则毫不相干,只是因为我们的家乡,在同一个地方。回家,意味着我会时常想起他,而留在这里的回忆,又岂是仅仅只有他。

今天我回家了,可能,从现在起,未来好多年为数不多的一次回家吧。有些事,埋**太久了,甚至我自己有时候都会忘记,但一旦想起,追溯的目光依然会投得很远,很深,就像在今晚的十点三十二分,我翻到了这篇——五年前的**志。

他,是我喜欢的第一个男生。我至今保留着对他的喜欢,所以,我并没有说“喜欢过”。

最初的认识总是那么的不愉快,只是偶尔几个貌似吵架的记忆片段留在脑海里,直到 ——初二。 时间太瘦,指缝太宽…

不知什么时候,距离的拉近让我开始留意起了他。他似乎有些高冷,至少我看到的他不太爱说话,但有时也很有情趣。也许是他与生俱来的魅力,一步步无意中或者内心潜意识的不自觉观察 ,他,在我心中树立了这样一个形象:成熟,绅士,气质…一个女生这样的一个对男生的看法,应该就是所谓的好感吧。

但那时我还不确定,一个大家眼中所谓的“女汉子”,仗着自己是纪**,每天和谁都是大眼对小眼,像会吃人似的,拥有一个眼神就能让全班安静的“过人之处”,怎么会有喜欢的男孩子?是呀,连我自己都不敢相信,因为对一个“学霸”来说,爱情从来不会出现在我的生活字典里,甚至别人的爱情都会成为我的笑柄,我坚信事实就是这样,它,一定不是**的 。

好吧,现实连让我消化一下的机会都不给,对我来说,这无疑是背叛了我自己。

那段时间,我似乎经常生病,在记忆中,我总是很烦躁,甚至学习,也一样无精打采,仿佛心事重重 。好朋友没坐在身边,毕竟也得不到长久的关心,而他…原来,他也会关心别人。

我**的很庆幸,他,陪我聊天,和我开玩笑,对我说早睡;学校里,他会经常关心我,见我脸色不对,会让我趴在桌子上休息一下…我**的感觉很温暖,很温暖,从来没有一个男生这么关心我,内心**的很想跟他说声谢谢。

在我看来, 他看似冷漠却又贴心 ,看似一切事不关己,内心却又重情重义,看似在与他关心不错的眼里很不正经,实际上,却又那么的在意细节;他有时很客气,有时很严肃,有时爱对别人的话钻牛角尖,有时又很有原则和底线。也许就像他的朋友所说,他拥有二十四个不一样的人格,我认识的他,不一定是他。 就这样,我喜欢上了他 ,并且确定了这份…也对他,进行了我人生中的第一次告白。

可,在那之后,一切都变得残酷起来,心不在焉,难过,远离,逃避,纠结,甚至崩溃…都成了整件事的不速之客。我们的话越来越少,相遇总是尴尬无**,甚至擦肩而过,也会让我忐忑不安。

那时的我**的太敏感。

……

后来,我开始默默的关注他,了解他 ,尽力的把自己变成爱情中的傻瓜,向时间索要这个并不那么受人喜欢的角色。也许,他不会知道,我对他了解有多少,他的星座,他的生**,他最喜欢的书刊,最喜欢的音乐,最崇拜的偶像,最爱的食物……一件又一件。

一直这样,一直这样……

曾经天**的以为,**正爱一个人本身就是一件很幸福的事,至于他爱不爱你,似乎已经不那么重要,但,当另一个她出现,你会发现,你所想要的,并不只是你对他的爱。渐渐地,你会嫉妒,会难过,会心痛,可,你没有勇气,没有理由,无法去质问他:你,和她……因为,你们从头到尾都不曾有——任何关系…… 我也曾怀疑过,犹豫过,朋友也会经常问我这样值不值得,我总说我很专一,事实上,对我来说,世界上所谓的爱情,没有什么值不值得,只有,谁爱得更深。

也许,现在说什么爱不爱的,没人会相信,毕竟,我还是个未成年少女,但至少,经历这一遭,让我思考了许多,也明白了许多。其实,年龄,不是被允许说爱的前提,更不是认为懂爱的资本,爱和喜欢,也都只是一种经历。

希望以后的他,会过得很好。

对着电脑,这**志里的每一个字所流露出的**切,让我有一些惊诧,但,对于自己的早熟,我也感到一丝欣喜。其实,我很清楚,即使是在表白后,他也并没有做过任何**正会让我难过的事,倒是我自己,从始至终,仿佛一个人演了一出戏,喜欢他,却没有给他角色的席位,直到现在,我都能记得,在说出“我喜欢你”的下一秒,我也说出了“你就当做什么都没听见吧”这样荒谬而卑微的句子。但我倔强地觉得,那时的我,一点儿也不怯懦。

我佩服曾经十六七岁的自己,在情窦初开时选择勇敢和毫无保留,吐露自己的**实想法,坦然面对自己的所有情绪。我突然觉得,时间,**的沉淀了好多东西,故事越久远,味道越浓烈。而现在的我仿佛再也没有过多的精力去丰富自己的心情,甚至表情,只想把自己保持在一个状态,一个不会被打乱现有节奏的状态,会尽力使所有事情的结果都理想的状态,我把这归于成长,以至于当和别人谈起曾经的自己时,我会觉得,好幼稚。

在刚刚过去的寒假里,有那么一天,像没了影儿似的的初中班群突然闪出了一条未读消息,还未点开,就看到十分醒目的三个字,“聚一聚”。

我们有多久没见了?

以前总觉得时间过得太慢,嫌弃自己还是个小孩,现在却苦于一天二十四小时都紧巴巴,谁说的大学生轻松,不用从早到晚都上课,不用为学习成绩而烦恼,每天做条咸鱼也乐在其中的?曾经的我们仿佛什么事都不能做,而现在,似乎繁琐的事情又太多,或许,那句成年人的压力只有自己知道也终将****切切的影射到我们的身上,越早意识到,才会越早尽全力。

虽然,所有人都太久没有在班群里讲话,但大家回复群消息的速度和频率足以见得他们的热忱,尽管我并没有发言,但也津津有味地窥屏着,我不由自主地嘴角上扬,甚至开始幻想大家聚会时嘘寒问暖,开着几年前也会常开的玩笑,男生互相拍拍肩,女生一起挽着胳膊,然后吃饭时,互相叫着彼此当年的外号,拿起酒杯叫嚣着,“不醉不归”的画面。整个聚会都充斥着久违的亲切感…这么想着,心情也激动起来。后来我意识到,以上的所有画面,都有他。

我还喜欢他。

我记不清我用了多久的时间来思考聚会那天,我要化一个怎样的妆,口红涂哪个色号,扎个什么样的头发,要卷一下吗?或者,我去美发店弄一下?,穿哪件衣服合适?要简约又大气,好看又不觉得精心打扮过才好,还有,鞋子呢?

我没想到,一个聚会就能把我搞得失眠,但我也认清了自己,对这次聚会是**的期待的太久太久了。

缘分这个东西,很奇妙,也高冷。

班聚的那天晚上,大概夜里十一点半左右,我疲劳地从包包里拿出手机,给我的闺蜜发了一条短信:你们玩的怎么样了?几分钟之后,她回我:玩得挺开心的,大家还没有要走的意思,回家跟你说。我没有再问她,只是在房间的座椅上等着她的电话。

也不知道过了多久,我被手机突如其来的震动声惊了一下,当我翻开手中的手机时,发现,原来这个声音,来自班群里我给他的特别关心。

我听到了自己的心跳声。

他发了一组照片,我翻来翻去,翻来翻去,几乎班里的同学都上了镜,可唯**没有他自己。我开始把希望寄托于闺蜜,我很开心,她并没有让我失望。

他,看起来,没变。

我的思绪开始不听我的话了,那些不那么久远又像过了半个世纪的记忆就这样被挖了出来,我现在想着,却又不知道哪块记忆碎片离我最近,他们都好乱,毫无规律可循。

我看着手机里的照片,食指和中指尽力地拉开距离,眼睛目不转睛着,似乎想要洞察他五年来的一切,可手指却太过僵硬……

伴随着我达到极点的紧张情绪,一句蠢蠢欲动的问候,终于在这样一个晚上,完成了他的使命。

最近,还好吗?

  我素说:

        

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