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冬天的时候，在站牌下等55路公交过来，去给学生们上课。风刮过来，听得到书本在包里窸窸窣窣地动着，好似一只孤独的小鼠，在寻找可以温暖的洞穴。车总是要等很久，才慢慢地开过来。而我的等待，也便因为这个城市让人觉得难以忍受的寒冷，愈发地漫长无边。这样的时候，我便想起那些在等待与期盼中，每日往返于学校宿舍与食堂间的青葱的面容。
话剧《等待戈多》里，那两个永远都等不到戈多的流浪汉，很多时候，就像青春中的男孩女孩，在日复一日的校园里，等着那些蚤子一样爬满全身的细小的忧伤，可以在某一日清晨起床，消失不见，窗外春暖花开，一片清明和暖的天地。但这样的喜乐，只有在课上走神的美好时光里，才会出现。而且，还会常常被我这样不知趣的老师，用一个没有标准答案的问题，给无情地打断。
我懂得他们琐碎无边的烦恼，尽管他们常常抱怨大学里的老师，总是来去匆匆，与他们疏于联络，甚至都不如宿舍楼里看门的阿姨，更了解他们每日脸上的欣喜与哀愁。我在公交车上冻得手脚冰凉的时候，会想起他们冬日军训拉练时，睫毛一根根地冰冻起来，微微闭眼的时候，会有针扎一样的疼。我上课眼看着要迟到了，气喘吁吁地跑上楼梯，一不小心，当着一个同事的面，滑了一脚时，会想起班里某个男孩，某日高唱一首歌，却遭来一个漂亮女孩奚落的尴尬与难堪。在我偶尔为即将到来的职称评定，或者某个关乎名利的名额的申请，现出焦虑时，我会想起他们为了一个学生会干部的职位，或者某项比赛的名次，而在夜晚辗转反侧，无法入眠。而当我在办公室的喧嚣热闹中，突然感觉到被人冷落的孤独时，我也会想起某个在课下吵嚷的人群中，缩在教室一小片没有阳光的角落里，不知所措的男孩或者女孩。
我相信生于90年代的他们，与80年代的我，在人生中那些总是遥遥无期的等待中，有着相似的孤独与无助。失落总是像一袭袍子，一阵凉风吹过，便湿漉漉地裹住了那颗惶恐不安的心。我想要寻找到一条可以平衡写作与工作的大道，让自己不至于被同事生出嫉妒，进而在领导面前参上一本；而教室里的男孩女孩，或许只是因为清晨值日没有用心，被同学抱怨一通的小烦恼，就会内心生出细碎的波纹，连带地，听不进去我讲的一个字。世界将每一个植满烦恼的时日，借助于晨曦，铺排在我们面前的时候，并不会因为我是老师，他们是没有走出校园的学生，就生出偏袒。我们站在冗长无边的琐碎时光里，等待月亮升起，一直等到路灯都要倦了，可天空还是阴郁的灰白，那抹清幽的月光，它始终隐在某个我们寻不到的地方，不肯给夜行的我们，一丝的慰藉。
生命中有多少被浪费掉的时光，大约就有多少绝望中饱含了希望的等待。当我像台下的学生们一样，有青涩面容的时候，我在等待爱情，等待毕业，等待一份高薪体面的工作，或者一套精致的名牌的衣衫。我从未想到，我会站在讲台上，看到一双双如十年前的我一样，充满了渴望与惶惑的眼睛。时光似乎是一个硕大无比的圆，我走了十年，以为抵达了终点，却发现，又遇到了那个内心漂泊无依的自己。
而在我的谆谆教导里，时而明亮时而晦暗的学生们呢，他们看我，大约带了仰慕，也夹杂着着丝丝的醋意。他们期待我的良言，能够帮助他们逃离那些来自老师、同学或者父母的烦恼；希望我的每一句话，都是一把钥匙，可以立刻打开内心的结扣。但最终他们等来的，只是失望。我并没有足够多的时间，可以坐下听他们倾诉，或者只是抱怨学校食堂里难吃的饭菜，宿舍附近的马路上，在夜晚也不肯停息的吵嚷。我和许多的老师一样，刚刚下课，便夹起课本，道声再见，乘坐班车回家，想要再见，除非等到下一个星期的到来。
我已经历经的生活，正蛛网一样，细密地将他们包裹。如果不能够挣脱，或许某一个时刻，他们就会被抑郁的丝线，层层地裹挟，而且，没有蜕变成飞蛾的机会。我要给予他们怎样的箴言呢，在它们自我的口中说出，让我自己都觉得虚弱无力的时候。
或许，我只能让他们在行走中继续等待，一直等到这一程夜色散去，天光亮了，他们推开门窗，看到如我一样的自己，站在面前。
那时他们会不会道一声，早安，对着已然有了细纹的自己？一如此刻的我，对着时光的镜子，向过去的自己，道一声，珍重。
