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妈妈总是对我小时候的乖巧念念不忘。
“多乖呀，那时候。见人都笑，好面情儿。大家都说我这小名起的好－－‘欢欢心心’，所以有叫‘欢欢’的，有叫‘欣欣’的，还有叫‘嘻嘻’的。妈妈说她希望我天天欢欢心心，心心欢欢每一天。”
可是，我一天天的长大了，变得不听话了，会犟嘴了，不那么爱笑了。
在妈妈想逗我的时候，我会毫不留情面地嘲笑她、挖苦她，“你能不能不这么幼稚啊，跟个傻大妞似的。”“你知不知道你有多惹人烦。你别老是打扰我，你走不走，你不走，我走。”
每次看到妈妈悻悻然离开的背影，我都很可怜她，却也有种赢了的得意感。
你可能会说我大逆不道，妈妈也经常说我，“这妞心咋这么硬，人家的妞都是人家的贴心小棉袄，我可好，养了个又臭又硬的死对头。”
我才不管恁多，别人是别人，我是我，老拿我和别人**有意思吗？
再说了，我又不傻，肯定知道对家人好，只是我不爱说而已，一家人天天爱来爱去的挂在嘴边它不俗吗?
在外需要拿捏作态，在家里还端着不放累不累呀。家人间那么客气就太见外了吧，做自己就好。
但妈妈是有追求的，我觉得她很虚伪，本来就是再普通不过的小市民家庭，她却要把我当公主来养，希望我优雅温婉、知书达理、细声软语。
爷还就不服了，爷才十多岁，还是个儿童好不，别总拿那繁文缛节、封建一套的东西来禁锢我。
我只是我，颜色不一样的烟火，我有自己的思想、自己的行事方式，爱我你就适应我，而不是天天求抱抱求亲亲的腻歪来腻歪去的膈应人。
一个时代有一个时代的文化，当然有主流文化和非主流文化之分。不能说你喜欢主流文化，非主流文化就不好，也不是你爱非主流文化，主流文化就可弃。
原来，这世界上的性名也不只有男和女，依据生物学、**学、心理学等学科来区分，人类实际上分为七种性别。关于性别模式，以及性别界定，我还不太能理解，但尊重个体，不歧视、公平的对待原则，我觉得我还是差不多能够做到的。
喜与不喜，爱与不爱，你自己说了算，只要不违法不乱纪不妨碍别人，谁说啥都不重要。
校园有校园文化、班级有班级文化，我们班女生最近说话都爱以“爷”自居，我以前喜欢以“姐”自称，因为我总觉得**妈妈成熟睿智，她是傻妹妹，我是好姐姐，妈妈也总是乐呵呵地叫我“姐”，爸爸说，他有俩傻妞好幸福，一定是上辈子拯救了银河系。
对于“爷”这个称谓，我刚开始也不适应，更说不出口，总觉得别扭，好不容易顺口了，不那么让自己格格不入了，妈妈却开始不依不饶了。
不就是个“爷”字吗，它不就是个字、一个称谓吗，又不是**的辈份上的爷，像人的名字一样，想叫啥就叫啥呗，别人管得着吗？
我知道妈**忌讳多，一直也很注意的，但那次还是说漏了嘴。妈妈先是一楞，随即举起巴掌就要打我，好在我躲闪及时，要不就是一个响亮的耳剐子呀，她说只是想给我个警醒，我却觉得天都要塌下来了。
我一下子傻了眼儿，大脑一片空白，有生以来这是第一次妈妈想打我，妈妈她居然想打我，还差一点儿就打着我了。
“你跟谁在这儿说话呢，啊？你当谁爷呀？你看看你还有个女孩子的样儿吗？天天教天天说，心都**碎了，你没半点儿进步也就算了，还可劲儿的往后退步。污言秽语、脏话坏话在咱家明令禁止，你不是不知道，我和你爸，你见谁乱讲过话，谁说话带话巴？小小年纪，你咋不学点儿好呢？”
一个疯女人、一个十足的泼妇，“爷”只是一个说法，说“爷”就是“爷”啊，咋恁没见识呢，也配当大人？
我又气愤又**屈，反锁门谁也不愿理。
此类事件在我们家已经不是一次两次了，我和妈**小矛盾**积月累，**是有点儿消化不动了，被妈妈气的胃呀肝呀五脏六腑呀都是疼的。
**如，跟****聊天，没有先说****好了；去上学没有跟姥姥说再见了；爸爸出差没有天天问候了；见人打招呼声音不够洪亮了……
我怀疑妈妈就是专门跟我过不去，这么一个完美的蛋，她还非要挑我的刺儿。哼，傻老妹儿，恨得我牙痒痒。要不是看在她天天给我叫姐的份上，我**想对她人身攻击一番。
反正在她眼里我做啥都不对，做啥都不能让她满意。她总是无限怀念小时候的我，我越来越恨小时候的我，一定是小时候的我表现太好了，才让妈妈对现在的我不满意。如果小时候的我表现得一塌糊涂，她一定也会经常表扬现在的我吧。
唉，小时候的我啊！
那时候咱留着四撮桃心头型，男孩儿女孩特征模糊，一眼不一定能瞅得出来，但可爱度是公认的。穿衣打扮有特点，皮皮的外表下**着一颗粉嫩的心。
最喜欢玩的是追逐游戏，一边跑着一边笑着一边叫着，仿佛枝头的鸟儿自由自在地飞翔。对于这样的玩法，大人是极不喜欢的。
“慢点儿！”“慢点儿！”“注意安全！”
而我们，故意把声音提得更高些，以能压过她们的为宜。这样的较量每天都会上演。
妈妈说，知道我们的小心思，知道最终败下阵来的会是她们。但管不住啊，自己管不住自己，眼神离不开孩子，看到了就想吵吵，这是当父母的心病，治不了。
妈妈说，都觉得带孩子就是吃吃玩玩，很轻松。但**的是**心，一秒钟都不敢分神，从早到晚，神经高度紧张，几乎每一个在家带娃的妈妈都有或轻或重的抑郁症，只能自己消化、吸收、再吐出来，自己调节自己，尽量想着法的让自己轻松些。
妈妈说，一个家中应该只有一个最苦最累的。她会把名给予在外奔波的老公，**起老公，她其实还好了。
有次她给爸爸吐槽带孩儿的累，老爸直接回她：“知足吧，老婆，你这是身在福中不知福，你都不知道人家在外边想孩子想得想哭的那份煎熬吧。”
妈妈说，我的爸爸是最棒的，在单位忙了一天的他回到家洗衣、做饭、打扫，啥啥都干。
他对妈妈说：“你只需要看好俺妞，不让俺妞哭都中。”到单位，别的同事都在讨论股票、基金，他会冷不丁地问：“五花肉多少钱一斤呀？”“哎，谁知道酸菜鱼咋做的啊？”自然招来一片唏嘘声。
妈妈说，两口人过**子重在知冷知热，你心疼我，我关爱着你，这**子即使再苦都能往前过。
妈妈说，那时候家里天天欢声笑语，多是因为我。我扎了第一颗牙；我吃了第一顿辅食；我会叫爸爸了；我学会走路了……
妈妈说，现在家里天天阴云密布，也多是因为我。我为了不长胖开始节食了；我月考退步了；我被老师留校了；我好像只跟钱亲了；我离家出走了……
本来，我已经练就了对妈**话能够自动屏蔽的功能。但这一次，虽然我刻意装作一副充耳不闻的无赖样儿，却分外听得仔细记得牢**。
原来，我也曾是那么美好的一个存在。可现在呢，我怎么变得这么的不可理喻！带给爸爸妈妈这么多的困扰，一向自诩不感情用事儿的我，居然被曾经的我们感动到了。
那一刻，我也曾深深地愧疚，多希望一切都不曾发生，多希望能有一颗后悔药，赐我洗头革面，重新来过。
没有后悔药，没法重新来过，虽然我固执地选择重新来过。
